Eu falo de você
Foto: Gaëna da Sylva
Me vejo escorrer por entre meus próprios dedos. Não sei como me desfaço nem por onde vou. Os caminhos que percorri, hoje já não existem. Não no plano do real. Mas em mim está. Permanece. Acontece. É. E não sei como faço para achá-los. Mas estão aqui, em algum lugar. E encontrar eles é justamente saber por onde eu não quero mais seguir.
[Martha Medeiros]
Atônita e sem movimento não pude respirar, nem sequer esboçar algum tipo de reação para que pudessem me nomear de louca, desvairada, atormentada a ponto de ser internada. Mas por dentro minhas entranhas me sufocavam, ouviam-se gritos de desespero, meu sangue corria mais rápido, o pulsar do meu coração atormentava minha cabeça e, no entanto, o suor frio deixava meu corpo gelado, duro, petrificado. Minha respiração ofegante era um grito calado de socorro: “me tirem daqui”. Eu não queria ver, mas vi cada movimento, ato, aproximação. E deixava toda a percepção do momento me adentrar, invadir sem pedir licença e cortar meus olhos a ponto de me imaginar chorando lágrimas de sangue invisíveis e ninguém ali tinha noção do meu sofrimento tão particular. Meu choro reprimido entalava na garganta produzindo um início de ânsia de vômito, que deixei guardado pra cuspir um dia em você. E da raiva reprimida um pouco também me cabe por me permitir ainda sentir certos sentimentos. Sentimentos esses que nem sei ao certo nomear em palavras. É tudo sensação que não cabe em categorias. Cabem só no presente e depois passa. Sempre passa...
Eis a era do quero-quero
Hoje descobri uma pequena parte daquilo que eu sabia que não sabia. Mesmo pequena não deixa de ser menos importante. Pelo contrário. Diante de tudo que não sei, esse saber é uma luz que bate direto em meu olhar e me clareia e mesmo com toda intensidade que ela se deposita em mim tento fazer com que minha visão não fique turva a ponto de nada ver. Permaneço com o olhar fixo. Mas sinto-me estranha. Aumentou mais aquele sentimento de não pertencimento. Eu não me pertenço. Não me reconheço. Vejo que tudo o que fui, foi ser alguém buscando não ser um outro alguém. Eu não sei se eu realmente não queria ser esse outro. Mas procurei me diferenciar. Me reafirmar na diferença. Precisei do oposto. Do contraste. Do choque. E sempre que esse contraste me era colocado eu me reafirmava nele. Há até uma espécie de gozo nessa comparação talvez. E me sinto estranha ao falar sobre. Me sinto confusa e quase chego a não aceitar em admitir, mas é algo dito e inegável que tenho prazer na diferença imposta pela comparação. É nesse momento que me reafirmo como tal. Como eu. Como aquela que é. Mesmo que nessa diferença tenha errado a medida, desvirtuado caminhos, e perdido a rota certa a seguir. Meu incômodo definitivamente não é na diferença, porque é justamente ela que quero reafirmar, contudo não sei buscar a diferença além daquela que me transformei. E pensar em outra possibilidade agora me confunde. Porque mesmo no diferente, algumas coisas fui tentando ser semelhante, mas errei a medida mais uma vez e não sei até onde me cabia. Mais uma vez percebo que eu não dei conta das medidas. Sempre caminhos que foram muito ou não o bastante. Eu não sei a medida de mim. E se falei que não saber o que não se sabe dói mais do que não saber. Hoje digo que saber o que não se sabia é alívio e carrega consigo um certo prazer. Mas o próprio saber carrega também uma angústia no momento em que se dá conta de mesmo com esse “sabido” ainda há coisas que não se sabem por completo. Eu não sei o que fazer com esse “sabido”. E isso definitivamente é algo que hoje me dói mais do que não saber o que não sei. 
Penso na lembrança vaga que tenho de você. De suas características e o que fez eu me apaixonar. Pouca coisa restou em mim sobre justificativas e porquês. Tenho mais a sensação que me causaste, claro que a intensidade do momento já não é o mesmo. Mas ainda sinto minha carne rasgada por dentro e a ardência das feridas ainda abertas que insistem em não cicatrizar. Mas sinceramente eu não sei o porquê delas ainda restarem em mim. Eu nem sei mais contar a história de nós dois. Se é que posso chamar de nós. Ou porque não? Atei nós com nós impossíveis de desatar. Mas estes estão presos só em mim. É que achei que em mim fosse o bastante pra segurar nós dois e veja só... o seu nó se soltou, enquanto os meus ainda estão aqui e sozinhos. E tenho sim esse nó na garganta do tipo de comida que se come até entupir e entala. Daquele choro reprimido que depois de tantas noites cansei de deixar rolar, preferi engolir. Tenho um nó também no peito juntando os pedaços despedaçados daquilo que restou do que um dia chamei de coração. E tenho tanto medo de que esse nó se desfaça que não deixo ninguém chegar perto o bastante. Eu poderia fazer desse nó corrente, mas não do tipo que aprisiona e sim do tipo que unifica. Mas ninguém quis juntar seus nós com os meus. Na verdade os que me ofereceram eu não quis. Ora achava que era muito. Ora achava que era pouco. É que eu nunca entendi de medidas.
Levo as coisas muito bem do começo ao meio. Pois é, daí eu empaco, pulo, sorteio, passo a vez. Eu não quero ver o final de nada. Eu não consigo ver o fim de nada. Restos. Vestígios. Migalhas. Só vejo sobras para todos os lados. Pedacinhos de mim que se esfarelam e se perdem. Eu não sei achar o que me falta e quanto mais procuro mais perco coisas. Essas palavras “não sei” tem me incomodado enfaticamente. Como assim desconheço sobre mim? Como assim não sei o que me leva, motiva, impulsiona? Como assim não sei de mim? E do que faço... Do que quero... Do que não quero mais... O que eu não quero mais? Vivo as mesmas coisas como se tivesse uma obrigação de ainda vivê-las. Não sinto nada parte de algo que construí sem pressões e objetivos alheios. O que EU fiz de mim? Parece que deixei que mexessem na minha roupa lavada, usassem, abusassem e agora suja cheia de buracos eu as pego de volta. E o que é realmente meu nelas? Se é que um dia foram minhas já que nunca as usei de fato. O que eu vesti durante o tempo que pegaram minhas roupas emprestadas? O que eu fiz de mim? Ecos do “não sei” respondem por mim. Eu já não respondo nada. E quando foi mesmo que eu respondi? 
Eu não gosto de mim quando você me olha e caio no seu jogo de olhares e sorrisos bobos. Eu não gosto de mim quando te ignoro e no instante seguinte me rendo a teus pés. Eu não gosto de mim quando brinco com você levando à respostas suas com segundas intenções. Eu não gosto de mim quando você vai embora e me deixa um gosto amargo e seco das não palavras. Por isso tudo eu não gosto de mim, por gostar de você. E quando tenho raiva não é de você, mas de mim por ainda me prestar a certos papéis. Até quando continuarei com essa história de você estar me iludindo? Fui eu quem construiu meu próprio castelo e empurrei você para morar nele comigo.
-=Þëqµëñä Þö놡zä=-
*Elemento radioativo artificial, sem registros de utilização.
Foto: Rogério Felício
É difícil falar sobre as coisas que nunca havíamos pensado antes. Trabalhar com o inesperado e saber que dali pode sair uma grande questão. Deparo-me com coisas que eu simplesmente não sei. Mas não por não saber de fato, mas porque eu nunca havia pensado em qualquer tipo de possibilidade remota de sua existência. Dar ritmo, forma, contorno e limites a esse tipo de coisa tem me soado um tanto quanto nada. Me parece que venho construindo casas no ar. Estradas a voar. Tudo se esbarra e nada se encontra. 
Ultimamente tenho vivido minha vida assim como tenho acompanhado as histórias dos livros. Levo tudo muito bem até a vigésima página. Depois largo, esqueço, desisto. Me cansa. Me basta. Não me cabe. Tudo me parece muito ou quase nada. Não termino nada que começo e arranjo explicações dentro de lógicas ilógicas. Parece perda de tempo. Parece falta que não se preenche. Parece abismo pronto para se saltar. Folheio o que me falta e nenhuma palavra salta e me prende. Nada me faz continuar e ver o fim.
Não me peça para parar de te olhar, não entendes que o brilho de teus olhos que alimenta minha alma, que me faz caminhar e querer ser mais do que sou.
Eu não posso ser o que você quer que eu seja, então me deixe respirar só. Eu não posso ser pra você o que você quer de mim. O meu melhor é aquilo que pude te mostrar. É o que sou hoje e você parece nem ligar. Isso que sou é o como eu sei ser. Tentei mudar, mas a mudança não fez de mim alguém melhor. Não me reconhecia em mim. Não precisa ficar com o que hoje sou. Não precisa gostar de mim assim como estou. Mas de verdade eu estou bem comigo assim, e se você não está isso já não é mais tão importante. Consegui encontrar algo dentro de mim que é só meu e que pode viver sem você por perto. Parte disso me faz ser melhor do que quando estou com você, por isso não tenho mais tanta certeza sobre nós. E se for pra voltar será do meu jeito. Sem regras impostas e sem cronogramas a seguir. Amores não marcam horas na agenda.
Não agüento mais o nada, o talvez e o quem sabe. Não agüento não ter mais certezas. A verdade se esvaiu e foi pra vala. Estou num mundo de interrogações. Eu não quero as possibilidades, quero o que é. Quero conclusões. Quero ter certeza de saber pra onde estou indo. Não quero ter vontade de voltar. Quero seguir, ir adiante. O desafio de nada ser e poder ser o que quiser não me tem sido confortável.
[...] "O que eu sou para você não é verdade
Tenho me espremido
Ás vezes me bate essa louca vontade de voltar a ser criança. Só porque quando eu era uma, acreditava que o mundo que pintava era real. Então em dias nebulosos bastavam papel e lápis de cor na mão e o dia mudava de cor. Simples assim.
Engraçado como o que me fala soa como palavras vazias
